って言葉が痛かった。

胸が詰まりそうだった。

何年振りかに涙が出た。

ちょっとだったけど。

なんでだろう。

いつもいつも

振り回されっぱなし。

なんだろう？

おれが期待し過ぎてんのかな。

求め過ぎてんのかな。

おれは恋愛に対して不器用だから

一歩引いて構えるとかいうのができないんだよね。

どうしてもハマり込んでしまう。

恋愛はたくさんしてきたと思うけど

進歩してねぇのかな・・・（苦

なんで好きでもない人と結婚すんだよ…

親がさせたお見合いで？

親の意向で？

それが来年だって？

せめて後悔しないようにって…

そんなん無理だろ…

好きな人いるんだろ？

何年も前から「いずれそういうことになっちゃう」とは聞いてたけど

いざ「来年そうなってしまう」とかって現実的になると…

マジかよー…

おれにどうこうできる問題じゃない事は分かってるけど、

それでも、なんとかならんのかなぁって考えてしまう。

くっそ…

でも、その人はおれとかが思う以上に抗って来たのは事実で。

おれもその断片をいくつか聞いて来たけど、かなりの努力してて。

必死で頑張ってきて。

それも知ってるから、なおさら痛くて。

たぶん、一番苦しいのは本人で、代わってやる事もできんし…

それならせめて、いい友達でいてあげようと…

おれのことを「大切な人」って言ってくれた時はすげぇ嬉しかったし。







うん、いつまでも、いい友達でいてあげたいと…













思います…。

あぁ、おれが昔好きになった人たちは今なにしてんだろう。

元気にしてるんかなぁ。

新しい彼氏いるんかなぁ。

とか。

めったに思い出さないんだけど、今日風呂の中でふと思った。

今日の昼、用事があって親父に電話しようと思って、
携帯の電話帳を開いたら、間違ってモトカノに発信しちゃって。

いや、だって電話帳の一番最初にあってさ（あいうえお順）間違ってすぐ発信ボタン押してしもて…。

慌てて切ボタン押したよ。

この人は、すっごい傷つけちゃって別れたから、
あれから連絡すらできないでいて。
でももう2年以上経ってるし、電話番号とかアドレスとか絶対変わってると思うし。
でも消せないでいるんだなぁ。
この前電話帳整理した時も、消せずに残しちゃったし。
なんでだろうなぁ。
かけてみて、つながらなかったら消せばいいんだけど…
いや、つながらないと思う。
でも、つながらないってハッキリ分かっちゃうのが嫌なんだろうなきっと。
だからまだ残ってるんだろうなぁ。
別にまだ引きずってたりするわけでもないんだけど、
たまーに思い出してはため息って感じで。

あぁ、何してんのかなぁ今頃。

こういう日記を書くのは今日だけ。
涙を流すのも今日だけです。
今日だけ許してください。

自ら身を引いたのは、カッコイイからとか、そんなんじゃなくて。
ただ、
あぁ、もうおれが入っていける余地は無いなって思ったから。
変わってきたって聞いて、
あぁ、良い方向に転がってんだなぁって思った。
それで、もうおれがいちゃいけないんだなって思った。
そしたら、なんか、フッと、なんか抜けたような気がして。
引こうって思ったんさ。
本当に奴が変わったんなら、もう大丈夫だろ。

君の事を離したくないから変わったんだと思うよ。
良かったな（＾＾

でも、なんか損な役回りだったなぁおれ。
かなり本気だったんだけどな。
けど、本気だったからーそうなったんかな。
あいつが変わったんかな。
それで上手く行くんなら、それでもいいかな…。
ホントは悔しいけど、
めっさ悔しいけど、
世間体で言えば、おれは居ちゃいけない存在だったんかもしれんけど、
もう少しで、前のおれと同じことさせちゃうかもしれんかったわけだし、
そう考えたら、
泊まりがダメになったのは、良かったんだ。
それで、こういう流れになって正解だったんだ。
だから、これで良かったんだよ。
誰も悪くなんかない。
どっちかっつーと、おれが悪いんだよ。
自分が後悔してることさせちゃいそうだったんだ。
しかも、自分が片方になって。
そんな事してイイ訳がない。
これでいい。

君が泣く事じゃないよ。
君が泣いちゃダメ。

おれが居たからあいつが変わったんなら、それでいい。
無駄じゃなかったってことだから。

今日はいっぱい「ごめんなさい」を聞いたけど、
もう言わなくていいよ。
君は悪くないんだからさ。

それに、おれが悲しくなるから。

以上。

今日だけ、許してください。