痛すぎ

元彼に会いたいんだってさ。

ミクシで連呼してた。

元彼が今付き合ってるらしい？人に消えろって言ってた。

それを思う事と書く事は自由だよ。

けど

どうしてそれをおれに見せるんだろう。

おれがそれを見てどう思うか分かってないわけじゃないだろうに。

傷つく事くらい簡単に想像つくだろうに。



次の日がゼミだから富山に帰れません。

だから7日の誕生日はお祝いできません。

ゼミって18時からじゃないのん？

8日の昼過ぎに帰っても余裕じゃん。

まぁたまに朝からゼミな日もあるから

もしかしたらそれかもしれんけどさ。

だから誕生日の事はこれ以上何も言わん。


今月の24日くらいから

「あー・・・そろそろ荒れてくる頃だな・・・」

って思ってたんだけど

例外無く来ましたね。

付き合ってからというもの

毎月月末1週間くらいから翌月の1週間くらい。

おれにとって辛い時期。

心が痛くて痛くてどうにかなりそうになる。

別れたらたぶんこんな思いはしなくて済むんだろうけど。

別れようって気にはならないわけで。

まぁ、別れたくはない。



先月末にも言われたけど

男の人は信じられないらしい。

おれの事も信じてないらしい。

本気で言ってるのかどうかは分からんけど。

好きな人に信じてもらえないのは辛い。

おれがいくら彼女を信じようとしても

おれが信じてもらえてないんじゃ辛い。

おれが信じようとしてるのに

元彼に会いたい会いたいって書いてるのを見ると

信じられるわけもない。

ていうか

今彼に見えるところで

元彼に会いたい会いたいって書くのは

今彼からの信用を無くしかねないよ。

けじめをつけるために会うとか

そういうのならいいけど

明らかにそうじゃない。

男の人を信じてないから

自分は信じられなくてもいいとか

それは違うと思う。



「元彼はこうだった」

って言われるのが辛い。

比較されるのは辛い。

おれは元彼の事はよく知らんけど

おれはあいつじゃないわけで。

おれは元カノと今カノを比較したことは無い。

比較したって仕方ない。

違うんだから当たり前。



おれが彼女に言いたいことは

今月のアタマに伝えた。

自分勝手な行動ばかりしててはだめ

自分の思い通りに行くなんて思うんじゃない

少しは相手の事も考えてくれ

その言葉を発したらおれがどう思うか

少しだけ考えてみてくれ

そして少しだけ今までの自分を見つめなおしてみてくれ

てな事を、向こうが少しでも傷つかないように

なるべくやわらかい言い方で

伝えました。

「わたし悪いって思ってないから」

と即答でした。

なんかすごい残念だったけど

後からでもいいからまた見直してくれれば

それでいいかなって思います。



おれは彼女に何を望んでいるんだろう？

・・・。

身体を望んでいるわけじゃない。

ただ、気持ちが欲しい。

心が欲しい。

そしてそれをおれに伝えて欲しい。

おれって単純だから、相手の気持ちが嬉しいと

それだけで頑張れてしまう。

相手の気持ちが嘘だったとしても。


あー

なんかおれって

中身は全然子供だなーって思ってしまう。

相手に振り回されて我慢して

大丈夫だよって。

相手が良いんだったら自分はどうなってもいいみたいな

そんな感じになってる。

そして辛くなったら

こんなとこに好きなこと書いて

発散してるつもりになってる。

愚痴ったり、友達に迷惑かけてる。

昨日だってそう。

夜中に友達に「起きてる？」ってメールして

起きてたら電話しようって思って。

愚痴聞いてもらおうって思って。

でも、返事来る前に寝ちゃってたり。

なんかなー。

何やってんだおれ。

今もそう。

今夜誰かに話聞いてもらおうって思ってる。

はー

だめだ。

で

ここに書いてしまってる愚痴とかを

誰かに読んでもらいたいって思ってる。

それも、彼女のことを知ってる人に。

いや、知らなくてもいい。


うーん。。


うーん。。。


あーもう

わけわからんくなってきた。


そうだ。

仕事しよう。